Пассажирам говорит пилот.

- За бортом температура – 35?С, скорость 850 км/ч, на высоте 1100 метров проходит полет. Аааа, блиииннн…..Что такое?! Капец…

Проходит три минуты, он продолжает:

- Простите, горячий кофе стюардесса на меня опрокинула чашку кофе. Брюки видели бы сейчас мои!

А из переднего ряда подается голос:

- Это что! Брюки мои сзади бы ты видел!

На вершину Эвереста вылезли два альпиниста наконец-то. Вытирает один пот и у второго спрашивает:

- С тем квартирным обменом как у тебя дела?

- Без лифта пятый этаж – я похож на психа?

На международный концерт отправились советских два скрипача. Один занял 39 место, а второй занял второе место и очень доволен результатом. Первый спрашивает у него:

- Чего ты так? Второе место, подумаешь, не хуже первого!

- Ну, ты понимаешь, первое место мне необходимо было занять. Страдивари дали мне бы играть!

- Страдивари там или не Страдивари! Разница, какая?

- Объяснить как тебе? Все равно, знаешь какие чувства, что тебе из Дзержинского револьвера дали пострелять!

В школе урок. Детей спрашивает Мариванна о родителях и их профессиях. Машенька отвечает:

- Бухгалтер моя мама

Отлично, Машенька, сложная очень эта профессия, бухгалтер.

Петя встал:

- Военный папа мой

- Молодец, Петя. От врагов твой папа нас защищает!

- Вовочка встал:

- Проститутка моя мама.

- Сто ты сказал? Немедленно выйди из класса и иди к директору и обязательно расскажи ему, что ты сказал только что на уроке и приходи на урок.

Ушел спокойно Вовочка.

Минут через пять возвращается и жует что-то. Спрашивает учительница:

- Директор что сказал тебе?

- Все профессии важны, все профессии нужны. Спросил, где я живу и угостил конфеткой!

Панком один парень стать решил. В организацию панков для этого он написал. Вот что он пишет: «Пацаны, привет! В организацию вашу вступить хочу. Не менял одежду, два года не стригся, не купался месяц для того, чтобы попасть к вам, и соблюдал все требования! Ем только из миски собаки, живу с собакой в одной будке, сплю с ней на одном коврике. И подтер попу письмом, которое я вам пишу». Панки, ответили, не прошло много времени:

- Мы тебя не возьмем. Настоящие панки попу не подтирают!

Студент один жалуется другу сокурснику из консерватории:

– Я ничего не могу придумать, мне на экзамен произведение музыкальное сочинить задали!

– А сделай как я, вот как: произведение преподавателя возьми какое-нибудь и выдай, типо, твое. И перепиши задом наперед, никто ничего не поймет.

– Получаются Штрауса вальсы, я пробовал уже..

После симфонического концерта оркестра из зрителей один к дирижёру подходит и говорит:

– Ябедой не хочу показаться, но как только вы показывали средний палец, только тогда начинал играть ваш барабанщик!

Звонит телефон. Трубку муж берет и говорит, послушав речь:

– В бюро погоды звякни. Я просто не знаю!

Спрашивает его жена:

– Это кто был?

– Моряк какой-то, наверно. На горизонте спросил, как дела обстоят!

Идёт по замку старинному экскурсия рассказывает Гид-экскурсовод:

– Людовик 14-й умер вот в этой комнате.

Спрашивает один из туристов:

– Но вы же раньше говорили, что в подвале он умер?

– Наверное. Ремонт просто в подвале сейчас…

Пловцу кричит тренер:

– Исключу из команды тебя!

– И за что, тренер?

– Писаешь в бассейн, за это!

– Извините, но в бассейн все писают?

– Все, но только один ты умудрился это делать с вышки!