Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, – с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, – это
сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь – это безразличие
самца.

Сын:
А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Встречаются два товарища.
Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила:
С чего это ты взял?
Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: “Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!”

- Ты видел мою жену? Ноги – прямо от ушей:
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей…

У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит – жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню – искать любовника.
Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
- Ты что тут делаешь, бл*дь?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
- В трамвае еду.
Муж:
- Выходи!!!
Мужик:
- А мне еще через три остановки.

Вася спрашивает у Пети:

-Что ты подаришь своей жене на 8 марта

Петя задумался и отвечает:

-Линейку

Вася:

-Почему линейку

Петя:

-Чтоб меряла тот х*й который она подарила мне на 23 февраля

Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, когда ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!